在变幻的生命里,岁月,原来是最大的小偷

目录 abdominothoracic

2017/11/9 9:57

无善无恶心之体,有善有恶意之动,知善知恶是良知,为善去恶是格物。

2017/11/8 13:49

这几天每天做梦都在梦到你,醒来感觉现实反而是梦境。

Winter is coming

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你好啊!

北京的10月可真够冷的,我想和杭州的凉爽的秋天比起来,我的衣服可能真的不够多以应付这寒冷的天气,最关键这种天气竟然没有暖气。

最近在读《金字塔原理》,正如昨天所写的那样,我想未来能够多参加各种场合将自己工作中所学所想传递出来,一方面可以圆了我高中时想要当布道者类的教师的梦,当时我组织了十几个同学将自己的学习方法告诉他们,我当时就觉得如果可以当老师也是个不错的选择,另一方面可以增加我的名气和收入,同时也会督促我要努力让现在的自己上升得更快。

国庆的时候,和朋友一起聊天,他们说我现在有房有车,人生赢家,我内心其实苦笑,真正想要的人没有珍惜,自己的收入和真正的赢家比起来还差得很远。

我也开始准备BEC(商务英语)高级的考试,也不是特别想要一个证,只是我发现需要一个具体的目标督促我不要忘记英语这一技能,虽然我平时玩很多的英文游戏,每天逛最大的英文社区reddit看全球人的故事,但是这都不系统,我需要听说读写都继续保持,所以我决定报考BEC。

写作过程中好像站点挂了,不知道是不是最近十九大的影响。

今天先写到这儿了,祝你每天都开心。

推荐一部剧——《白夜追凶》

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你好啊,好久没给你写东西了。

因为摇到号了,不得不加上买车的开销了,所以假期基本在选车看车,由于是新司机,所以4S店也不让我试车,这个很让人恼火,我新司机怎么了,我即便把车给撞坏了,坐在旁边的店员我肯定会保护好的是吧?

我总是试图让自己忙起来,因为忙起来以后脑中就不会想起你了。

然而并没有什么用,因为只要空闲时,刷牙时,洗澡时,发呆时就会想起你,我不断反复得告诉自己,你都已经这么决绝了,咱俩不可能了。但是这些想法似乎都没法把脑海中的你驱逐出去,回忆总是一浪盖过一浪。我总是在幻想,如果什么时候什么机遇我们又能遇见的话,那真的是上帝给的最好的礼物了。

当然生活的窘迫也让我开始思考我需要挣一些外快了,毕竟独自供房又养车,就挣这么点钱,压力确实有点大。因为不是从事金融领域,所以这方面我就想不到方法,但是我最近注意到,貌似做专业领域的培训可能是一个没有风险又可以收入很多的方向,最主要的成本是自己在业界的影响力,而我现在正好在推荐领域做着不错的工作,确实需要把自己推销出去,从而开始接受别的组织的邀请最后自己建立公益组织。不过这条路来钱应该不会那么快,但是我觉得这个方向是风险低,且能提高我能力而且成功的话能够将收入往上提升的一个好的方向。

说了这么多,还没提到标题里面说到的《白夜追凶》,我也是国庆的时候偶然接触的,一看就一发不可收拾,直接看到30集,以前都没怎么注意潘粤明这个人,没想到演技爆炸呢,这不网剧值得推荐。

好了,说了这么多,最后祝你每日开心。

 

摇到号了!!

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卧槽,竟然摇到号了,第一个月就摇到,千分之八的概率也!

昨天看到短信说,获得了指标,我在想获得指标什么意思,问了一下同事,他们说你摇到号了,赚了五万块钱,因为现在一个号竞拍要五万块,然后昨天兴奋了一个下午和晚上,哈哈哈。

现在要想买什么车了,倾向于阿特兹吧,先得去试驾一下。

很快就可以开车上下班了,想想还是有点小兴奋。

回杭及搬家

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你好啊!

昨天下午到杭州,后来赶快去看了房子,打包行李还有搬家,忙活到很晚才睡,今天应该继续整理屋子。

周六我在小区等到了十一点多,没有想去堵你,因为你不想见,我自己坐着想了很多,目之所及都是我们的过去。

很遗憾最后我们还是不得不以争吵结束,对不起有很多话说得过重了,伤到了你。

我不知道你是否看了我给你写的信,每一笔都是誊写上去的,为了使得字迹不会太潦草。

我在火车站看到了一些明信片,我当时想要是早点发现早点想到就好,可以在相爱的时候多寄信该多好,不用在这个时刻才去挽留。

其他的我依旧感到很抱歉,在北京你家附近的两个晚上我学会了一些东西,我也很感谢这段回忆,让我发现了什么是美好。

写在七月廿五–关于失去的担当和责任

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写洋洋洒洒一千字的文章并没有什么困难的,我发现最困难的是给文章取一个标题,标题又不宜过长,不然就会变成论文,我总不能在这里给你写一篇标题为”从七月廿五看出中国古代的微积分思想”的文章,那你可能看了标题就觉得我一定是难过疯了,而且是失心疯了!

不知你是否看了我给你写的信,当然,现在可能还没有看到。今天我把 查令十字街84号 看完了,没想到女主人公竟然二十年都没去一趟伦敦,最后男主去世了,两人不是爱情,更准确的描述是两人如异国知己一般。

手写信的老把戏没想到我在21世纪快要2020年的时候还在我们之中上演,当然这只是一个独角戏,为什么我依旧坚信书写的魅力呢?我一直认为,一旦交流变得太有效率,不再需要翘首引领,两两相望,某些情意也将因而迅速贬值而不被察觉。我喜欢因不能立即传达而必须沉静耐心 ,句句寻思 、字字落笔的过程,想着几日后你读信时的景状和情绪 。

今天又听你数落了一番,心里确实不是滋味,我又来到了你家附近,感觉一切都没有改变。

我走了很多路,想的很多是我究竟要说什么才能挽回。后来我想到,最没资格说挽回的其实是我,在对待自己前途和你之间我选择了前途,在需要站在你这边的时候我选择了把你推出去,逃避责任。世界上有很多的渣男,我觉得逃避责任的人其实最渣。

曾几何时我是对这种行为嗤之以鼻,又未曾想到自己变成了这样的人,那天晚上我确确实实没有了担当和担责。我又有什么资格来要求你接受我呢?

即便我后来付出再多,那个瞬间那个晚上的我难道就不是真实的我了吗?

我从拿到消息后就一直想着如何逃避,偶然的前女友事件让我直接就决定放弃。

不管后面我是如何想通这些道理,如何放弃我梦寐以求的机会,那个瞬间其实直接宣判了我死刑。

虽然我知道再来一个决定性事件时我会选择你,但是你又凭什么去相信呢?

明白了这些我也知道你整个事件过程中的难过和委屈,真的对不起,不求你原谅。

第一次完整的写下这些,只能说我太过愚笨。

我来这里确实因为我还爱你,在乎你,可是那些受过的伤都已经给你留下疤痕。

我还要感谢你,让我知道这些,我也会重拾我的担当和责任,我知道我以前一直是一个有担当有责任的,每次版本发布,每次运动会比赛,冲在最前线的一定是我,我也知道我需要率领大家,即便出了问题我也第一次出来担责。

真没想到我竟然变成这样的人,现在试问一下自己,前途真的有你重要吗,美国的工作真的有你重要吗?当时的我是被自己的什么迷惑了双眼?虽然放弃这个机会之时我也想了很久也曾心痛,但是失去你我更加心痛和难以承受。换作是你,会有更好的处理方式的我知道。

我们以前都认为对方是最好的知己,我确实一直视你如此,只是我挥霍掉这个知己,真是可悲。

你也是这样看我的是吗?

读<<查令十字街84号>>有感

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你好啊!

这几天偶然在网上翻阅到一本书,查令十字街84号,真应该推荐给你看一下。书中全是上个世纪四五十年代的书信,讲诉了二战后,身在美国的女主人公向伦敦的一家书店老板买书讨论书的一封封信笺。两个人二十年来往来信件,双方二十年间始终未曾谋面,相隔万里,深厚情意却能莫逆于心。其他一些感受我还没看完,等我看完再来更新。就是不知你是否有来光顾蔽站看一下我的读后感。

以下是其中一封信的一部分。

忘了说了,我也给你写了一封信,不过那是在昨天晚上写完的了,我估摸着你可能在出差,于是我寄到了你家,看到信可不要拒收呐!这次我用正常文体以及普通的信封写好的。

如果你不介意的话,我下次愿意用邮差的方式给你寄信,那样的信显得更有价值,等待的过程以及收到信的喜悦才能有鲜明对比。

如果你愿意的话,我愿意给你写一辈子的信,等我字练得更好可能以后被人见了信笺也不会笑话我。

我挺想你的,不知道你是否已经成功忘掉我了。我每每做到我们一起做事情的梦时,内心都是喜悦的,继而醒来时也能有一些欢喜,然而不过数秒。

我真希望你能真真正正的揍我一顿,或者罚我给你写百万文字来描述你的美和善良,或者罚我给你做一辈子的家务,只请求你别不理我。

天气转凉了,北京貌似变得更冷了,注意保暖,如果出差在外,身体最重要呐!

最近读书颇多,否则下笔不知写些什么,想想书籍真是最廉价的好东西之一了。

就这样每天能写一些文字,百万文字可能等我五十岁就能写完了吧,到时候你再罚我百万文字,直到我写不动了就可以出书了,以你的名义,可能出版费就能让你大赚一笔呢!

今夜不知你在何处,祝你晚安。

漂流瓶

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一个月前,我的一个愚蠢的错误导致了我不得不承受这长达一个月可能会是更久的伤感和懊悔,每一天醒来后便有一种怅然若失的感觉。写成“若失”,其实是真的失去了。

这些文字就像一个个的漂流瓶,我把它扔向大海,但是却不知道什么时候才能到达你的彼岸。

今天iPhone 8发布了,十年前我还不知道iPhone为何物,只是羡慕班级里有MP3的同学,高中的时候我总是觉得mp3会让人误了学习,我想我那时是多么的迂腐呐!
虽然没有MP3,但是我有一个复读机,并且有一些盗版的磁带,还有一些相声小品的磁带,我每天晚上除了听英语听力的磁带外还会听一下这些音乐和相声小品,这么说起来真的感觉很伪和,将21世纪初的流行音乐和相声小品混在一起。
所以那个时候我说了一句,京东大鼓据我所知,全国就我一个人会唱。这也是某个相声里面的台词,我还专门学习了如何唱京东大鼓呢。

没想到这些记忆都是十年以前的,我那时有着凌晨学习的习惯,因为宿舍会熄灯的缘故,为了能够学到更多,我每天拿着课本到每层楼路灯可以覆盖的地方,不知从哪里来的收音机的声音,传来了一个个那个年代人的故事和音乐,听着飘在空气中的故事,总觉得这样的夜晚泛着老照片的昏黄色彩。

我记起来,任何恐怖片和恐怖故事可能都不能让你产生惊吓感了,但是恐怖游戏可能会,最近看到恶灵附身2的宣传片,想来,如果你玩的话也会一惊一乍的吧。

我每天接收了很多信息,但是每每接收信息后第一想到的便是与你分享,只是现在这种境遇下,真的只能把它们憋住,就像我的内心一样的郁郁寡欢。

我真的希望这一切都没发生,我们还是像以前一样,或者不一样,或者会有些争吵,但是我相信我会哄好你的。

我总是觉得我这次会哄好你的。

别让这些文字飘落到大海,希望你捡起这些漂流瓶,并且给我回应。

仲直りしよう。

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你好啊!

一

没想到有这么一天,我所有的文字都是写给一个姑娘。

记得网红—回忆专用小马甲建立微博的初衷是为了纪念一个女孩,一开始写着一些让人觉得惋惜的文字,只是后来,微博背后的人是否还能想起那个女孩呢?后来的事情我们都知道了,马甲养猫养狗,粉丝也越来越多,可能这种境遇下人可能都会忘了自己的初衷,或者忘了也更好,现在的生活难道不比以前好吗?

这让我想起另一个网红,薛之谦,今天正好读到薛之谦的一个填词人甘世佳(丑八怪便是他作词的)的文章,我曾经以为薛之谦节目中对前妻的暗示可能都是为了效果和成为一个有故事的人好博得观众的眼球。

复婚事情之后,我想,公众眼光下还有这样的结合,是更容易还是更艰难呢?

文章里面写道“当我们各自提到自己的梦想——最佳填词人或者个人演唱会——轻轻嘲笑着不切实际的同时,我们是默默咬紧牙关的那种同类”。

所以有些事情,我咬紧牙关后就可以达到吗?

二

我想任何人站在上帝角度审视我们都会说,只有两个多月,为什么要这么依依不舍,是像何炅说的“舍不得付出”还是放不下尊严呢?

不站在我们自己的角度的话,可能没法理解这其中的对这份感情双方,初遇时的惊喜,相处时的融洽以及对未来的期望吧。

自你挂掉我电话后,我又何尝不想再度联系你,只是想起你邮件中留下的话语,想起我发出短信后发现的被拉黑,我知你心里带着巨大抵触。

有时候不得不承认,我们双方的心思有一种莫名的默契,即便是抵触,即便是固执,有时候都有一种奇妙的一致性。

三

我一直在思考为何我们觉得时间走慢的事情,可能我们在一起时似乎有着分割两个世界的能力,外面的世界正飞速地老去,里面世界的一秒还未及至。

每天不经意的回想总是能想起很多以前很多疯狂的事情,那时候,我总是假装若无其事,穿过半个城市,只想看你样子,那一刻最重要的事可能就是每天见你。

我想如果我没有犯错的话,我现在依旧每隔一段时间便会有新的疯狂的事情吧。

只是这些都是如果,如果知乎有个问题是,每天被自己煎熬是什么体验,我想我可以把自己的这些内疚和懊悔写出好几千字。

四

不知你是否有这种感觉,每天早晨醒来,自己明明做过的梦,却总是想不起来,只是,觉得有什么消失了。

这种感觉即使醒来后也会延续很久,感觉像丢了什么东西,心里有着空落落的感觉。

实话实说,每一天都很想你,这份想念像突然翘起来的书角,尽管我努力想把它抚平,可只要我一松手,它就会和原来一样,一样卷曲。

五

我无法不正视我对你的情感,我无法说服我自己让自己真的放下,可是我明明还有爱你的能力啊,明明两个人都知道还有很多可以相处的空间。

如果你能看到这些文字,我想对你说,和好吧我们。